?

Log in

No account? Create an account
Хроники пикирующего бомбардировщика
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Исаева Алиса's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Thursday, December 2nd, 2004
4:08 pm
Написала avve...
Неужели откажется помочь?
Ведь тогда получится - вообще нигде справедливости не найти...
Держусь. И буду ждать ответа.
3:45 pm
Внимание!
После всего этого скандала, связанного с удалением ЖЖ, сейчас кто-то оставляет моим френдам анонимно гнусные послания.
Я же говорила - это война...
"Итак, наконец после запроса админам все прояснилось.
Удаление ЖЖ Алисы Исаевой было инициировано ею самой (с ее компьютера)."

Что можно сделать, для того, чтобы кто-то из администрации ЖЖ опроверг эту ложь?
Что вообще можно сделать, чтобы меня, наконец, оставили в покое?
2:47 pm
Перечитываю Марину Влади,
"Владимир, или прерванный полёт"...
Всё-таки великая женщина... Действительно, можно говорить о том, что она спасла для нас всех Высоцкого. Без неё он умер бы значительно раньше.
Да и само то, как она пишет... Вообще, очень правдивая книжка.
Я очень люблю Высоцкого.
2:34 pm
Мы не умеем защищаться -
и от этого все беды мало-мальски порядочного человека...
В сущности, что мы можем сказать в ответ на зло или клевету? Мы можем только пожать плечами и уйти - не связываясь. И враги (господи, я бы никогда не поверила, если бы кто-то мне сказал, что у меня могут быть ВРАГИ!) прекрасно знают это и пользуются нашей незащищённостью.
Думается мне, что это одна из безвыходных ситуаций - научиться в ответ показывать зубы, значит, стать такими же как они.
Продолжать не реагировать на это - оказаться опущенным.
Но тем не менее, это не повод становиться непорядочным человеком.
Скорее, совсем наоборот - чем больше вокруг нас зла, тем больше мы должны помнить о своей порядочности и хранить её.
1:12 am
Френды,
Муррррррр...
А как вас звали в детстве? Какие-нибудь ласковые, домашние прозвища?
Меня, например, мама величала Свининой Барановной Коровянской...... :))
А вас?..
Вы помните детство?
Wednesday, December 1st, 2004
6:52 pm
Рабочее.
Как бы там ни было, а работу никто не отменял, я по-прежнему хожу на неё и разговариваю с людьми.
Хотелось бы отметить один любопытный факт. Оказывается суицидники (а в моём случае - суицидницы), очень чувствительны к хорошим, качественным литературным образам, и почти всегда, когда подберёшь хороший, качественный образ для конкретного суицидента - будь то смысл жизни, или собственная смерть - дело катастрофически идёт на поправку.
Заметила я это дело так: однажды в разговоре с одной женщиной средних лет, я совсем измучилась тогда. Просто никаких слов уже не могла подобрать - всё было сказано. И тогда, скорее от безнадёжности, чем от большого ума, я вспомнила образ Стивена Кинга, который меня в своё время поразил. "Ты умрёшь, и из твоих глаз будут пить черви". И выдала его ей. Как ни странно, это фраза подействовала лучше всяких душеспасительных разговоров. То ли слово обладает магической силой, то ли ещё что-то - но слом в мировоззрении дамы случился, дальше уже было - дело техники.
Потом второй случай - с молоденькой совсем девочкой, проблема у которой была в том, что она не видела цели в жизни. И на её вопрос: "Зачем жить?", я буквально интуитивно ответила: "Чтобы закрыть глаза собственной матери, когда та умрёт."
Та же самая история - смысл был почти моментально найден, именно в том, что пока есть хоть один человек, нуждающийся в тебе, уходить ты не имеешь права... И смысла, по большому счёту...
Естественно, это всё - частные случаи, однако я вижу в них некую закономерность. Одна хлёсткая фраза может переломить всю суицидальную концепцию, которая выстраивалась годами...
Похоже, мне придётся специально выискивать такие фразы, чтобы в нужный момент быть наготове.
Это действительно работает - во всяком случае, даёт форы многим душеспасительным беседам.
6:51 pm
ЖЖшное...
После всех этих передряг, у меня есть проблема - комменты не приходят на почту.
Флажок в "Изменениях личных настроек" - Получать свои собственные комментарии по e-mail, стоит затемнённый, и я не могу в нём проставить галочку. Как справиться с этой проблемой?
6:49 pm
Дорогие мои френды!
Огромное спасибо вам всем! Я не ожидала столько людской доброты - если я раньше плакала от бессилия и безнадёжности, то сейчас слёзы наворачиваются от того, что виртуальные люди могут быть настолько добрыми...
Да вы для меня уже и не виртуальные... Каждый из вас - кусок моей жизни. Я вас всех очень люблю.
Спасибо вам, за то, что вы у меня есть.
1:52 pm
Со мной случилась большая беда.
Беда с большой буквы…
Кто-то взломал мой ЖЖ и потёр все мои записи. Пропал труд трёхлетней работы, все мои размышления, попытки разобраться в себе, творчество - всё это утеряно. Правда, возможно, что не безвозвратно - копии моих постингов приходили на мыло и я надеюсь, что через какое-то время Большую часть я смогу восстановить. Но это долгая и кропотливая работа.
Пожалуйста, не бросайте меня в эту трудную минуту - я никого не удаляла из френдов, сейчас я занимаюсь тем, что пытаюсь придать журналу его первоначальный вид.
Это был подлый удар, нанесённый из-за спины…
Весь вчерашний день я просто пребывала в шоке - из-за того, что какой-то человек вот так запросто может взять и уничтожить то, что мне дорого, лишить возможности общаться. Но потом шок прошёл, и я поняла, что для того, чтобы восстановить своё душевное спокойствие, мне нужно попытаться вернуть всё на свои места.
Мне очень нужна сейчас ваша поддержка, потому что это ведь не депрессия и не плохое настроение - это удар, нанесённый внешним миром, который в очередной раз показывает мне свои зубы и пытается указать мне на то, что моё место - у параши…
Я пытаюсь не поддаваться, но одной мне с этой бедой не справиться. Мне нужна ваша энергетика, хоть какой-то кусок силы…
Tuesday, November 30th, 2004
12:32 pm
Вот такой вопрос - насущный.
У моей мамы надвигается День Рождения, хочу подарить ей микроволновку.
Но! Ни фига в них не смыслю.
Верхний предел по деньгам - пять тысяч.
Наверное, у многих из вас есть микроволновки - вещь-то удобная. Расскажите мне - какие они вообще бывают и какие получше...
Я к вам часто обращаюсь с такими вопросами, ну, уж простите - больше не к кому...
Короче - что я могу купить за эти деньги?
И самое главное - можно ли в ней печь пироги и торты или она предназначена только для всяких разогреваний-подогреваний и доведения до ума полуфабрикатов?
12:31 pm
Дети пишут...
Рассвета,как прежде, сегодня не будет.
Повесили солнце на серп.
Ветер петлю на узел закрутит,
В неё попадёт и мой жизненный герб.
Обнаглевшие звёзды ослепили до боли,
Их холодный огонь раздражает лишь страх.
Я ведь надеялась быть в главной роли,
Но декорацией стала в немых облаках.
Затопанный неба подошвами в почву,
Мой мир доживает остатки себя.
Его солнце зайдёт уже этой ночью.
Его обрывки затащет сырая земля.
Кричащий в дали о немыслимой тяге
При встрече не вспомнит даже свет моих глаз.
На дистанции все кричат об отваге,
А глядя в зрачки забывают о нас.
Письма от сердца летящие вроде
На самом деле содержат фальш и обман.
Рассвета не будет в моём эпизоде.
Моё солнце повесилось и зрачки закатились
К пустым облакам.


Такие вот... Потоки сознаниния шестнадцатилетних... Страшно читать всё это, страшно представлять дальнейшие перспективы человека... Возможно, что всё это - подростковое, всё пройдёт, как только девочка выйдет замуж и родит первого ребёнка, а возможно - это начало погружения туда, откуда возврата нет. Или почти нет.
Иногда я позволяю себе посмотреть какой-нибудь "Дом-2" или "Фабрику Звёзд" - молодые, полные энергии и сил ребята... Глупые? Не глупые? Не знаю... Во всяком случае - целеустремлённые, а что там за душой у каждого?... А что у нас у каждого за душой?
Растут два поколения свободных людей, есть два пути развития - в себя и в общество, в своё место в нём. Первый - честнее, но болезненнее, второй - да, второй тоже не лживый, в общем-то, и болезненный тоже...
Так почему же одни добровольно выбирают путь в себя, а другие - путь - к другим?
И, что странно, мне симпатичны и те, и другие....
12:31 pm
Почти как у Бродского: "...Я курю в темноте и вдыхаю гнильё отлива..."
Ну, не совсем так, но похоже.
Я по-прежнему вздрагиваю и оборачиваюсь, когда на улице кто-то произносит его имя. Но, наверное, уже реже, чем обычно, или мне это только кажется? Человеческая память - благословенная вещь, если бы мы не умели бы забывать, то я бы давно свихнулась. Вот только забывается всё как-то слишком медленно, а может быть, на самом деле я просто не хочу забывать...
Третьего дня приезжали телевизионщики снова... Они немного придолбали уже - я говорю, говорю им о проблеме, но их, похоже, интересуют только скандалы. В частности - вокруг фигуры папаши Грэга. Плюс ещё корреспонденты всяких нижегородских газет - те, похоже, по второму кругу уже пошли, блин, стыдоба... Никого не интересуют суициды, всех интересуют - кто, как где и при каких обстоятельствах покончил с собой. Те, которые приезжали, долго выпытывали у меня, открыв страницу форума mysuicide.ru - знаю ли я кого-то из тех, кто жил в Питере в тусовке... Больших усилий стоило отбрыкаться, объясняя им, что имён я называть не буду...
А вообще - всё нормально, только я начинаю ощущать тяжесть работы. Не в смысле, - вот, типа, блин, работа тяжёлая, а в смысле - давит груз чужого горя. Вчера бахнула поллитру - не помогает, в голову всё равно лезут чужие проблемы, похоже, от водки груз всего этого только обостряется - проревела часа два, пока Инка меня всё-таки не усыпила...
Вообще всё очень странно - вроде бы сейчас и с деньгами всё нормально, и с личной жизнью, и с Делом, но... Я бы с такой радостью променяла бы это всё на одну только встречу... Я так скучаю, просто немыслимо, если себе позволить думать об этом, то крыша едет как тогда, в нашу с ним последнюю встречу, причём без всяких веществ. Буквально - хватай затылок руками и не позволяй ему оторваться от черепа... В общем, это всё ужасно глупо.
Мне кажется, что стабильность, которая начала устаканиватся в моей жизни, какая-то не такая. Неправильная. Может, я слишком многого хочу, но что-то меня гложет. Мне не хватает неустроенности, как бы странно это не звучало. Может, я просто такой человек, но я не могу жить как все. Тут же такие ломки наступают, ужас просто. Обычно это всё заканчивается тем, что я всё бросаю, смахиваю на пол, как карточный домик... Сейчас я, вроде, стала взрослей, и, по идее, должна стать умней, но всё равно, мне кажется, что я и это тоже смахну. В самый неожиданный момент.
Инку только жалко, хоть я её и предупреждала о том, что такое может произойти. Она ко мне очень привязана.
А я?.. Привязана ли я хоть к чему-нибудь?
Мне не хватает чего-то... Чего-то, что невозможно описать словами - не места, не человека, какого-то особого состояния духа, когда есть цель, есть путь, но всё размыто, и ты всё равно идёшь, почти наугад.
Наверное, это очень плохо.
Но я себя чувствую разбитой именно от стабильности, и напротив - когда нет стабильности, я чувствую себя цельной.
Хорошо хоть, что я усвоила, что никто никогда не придёт на помощь. Потому что - во-первых, никто никогда не приходит, а во-вторых, - так всё-таки правильнее.
12:30 pm
Я всё-таки купила новый монитор,
потому что старый окончательно дал дуба - именно этим и объясняется моё недолгое отсутствие в сети. Монитор - прелесть, жидкокристаллический, выгребла всё деньги на него, LG...
Кто бы мне теперь объяснил - как настраивать яркость/контрастность?
Со старым монитором всё было ясно и понятно - там колёсики были :))) А здесь при нажатии книпки MENU появляется такая заставочка, на каоторой ни мышь, ни клава не работают, поэтому я в лёгком недоумении. И, самое главное - глаза режет, яркость никак не убавить...
12:30 pm
Новый год?
Ой, а почему это я уже в декабре пишу (последние две записи датированы 27 декабря)???
Что, уже Новый год скоро?
А я почему ничего об этом не знаю? :)))
12:30 pm
А хочется....
Детства хочется, как это ни банально... Чтобы крутой спуск к морю, чтобы солнце выгоревшие, чтобы - август.... Начало августа, а не конец... Август - самый синий месяц из всех, которые я знаю...
И чтобы "Битлз" из всех распахнутых окон, и чтобы арбузы на перекрёстках... И я - иду себе и иду, топчу сандаликами асфальт и улыбаюсь людям. И долго-долго ещё до окончания школы и последующей за ней свистопляски, пока - просто август, просто я, просто море...
Иногда я думаю, что если бы мне ТОГДА разъяснили, что может получиться из моей жизни, если я буду жить так, как живу, я бы пересмотрела бы свой взгляд на вещи. Я бы навсегда попыталась остаться там - связала бы свою жизнь с тем городом, с теми людьми.
Во Владивостоке ведь вполне можно не вырастать... Там много людей пожилого возраста с детсткими улыбками и весёлыми глазами... Иногда я позволяю себе представить, как я туда возвращаюсь навсегда - жить... И это самое естественное представление из всех моих фантазий... Это был МОЙ ГОРОД, мой город на самом краю земли...
...А уехали мы оттуда потому, что я не смогла пережить предательства. Бежали, можно сказать. Теперь-то я понимаю, что не нужно было этого делать, что всё прошло бы, но тогда...Тогда любая улица, любой сквер, всё приносило боль... И город стал - болью. Хоть он и не был виноват. Виноваты были чёрные молнии... предательство...
Я тогда не знала, что от предательства убежать невозможно. Оно - как твоя тень, всегда рядом, где бы ты не оказался. Я притягиваю её, как притягивает молнии одиноко стоящее в поле дерево.
А Город... Я думаю, что он скучает по мне, помнит меня. Так же, как я помню его и скучаю по нему.
Я вернусь, Город, слышишь, - я вернусь....
12:29 pm
хотелось бы, наконец,
закончить весь этот муторный разговор об отце Григории и его деятельности.
Жалко родителей погибших ребят.
Жалко самих ребят.
Жалко, что всё закончилось именно так, а не иначе.
Но всё это минуло, сейчас нужно просто учесть ошибки и не повторять их в дальнейшем. Форумы, конференции, посвящённные суициду, будут существовать в сети всегда, сколько бы их не запрещали и не сносили. Потому что это - проблема, а у проблем есть свойство искать решения.
Наше государство пока не готово к серьёзной борьбе с суицидами, но это не значит, что стоит опускать руки и посыпать голову пеплом - ах, всё безнадёжно в этой стране, и лучше не будет. Будет. Если не сидеть сложа руки, а учиться, предпринимать какие-то шаги в этом направлениии - будет лучше.
А базары-вокзалы - давайте оставим. Любое новое дело всегда терпит неудачи (первый блин - комом), но нельзя же обсасывать это всю оставшуюся жизнь?!
12:28 pm
К статье в МК
Шесть жертв за год, исходя из того, что причастны к центру были четверть сотни человек - это много. Это очень много. Это уже нельзя оправдать малым опытом в таких делах или тем, что люди "всё равно бы это сделали". Но - что случилось, то случилось. И надо признать, что Григорий - действительно чуть ли не единственный у нас в стране человек, которому на это дело, грубо говоря, не забить.
Но не забить как-то странно, по-своему, по-христиански, можно сказать. Для него, как фанатика, а он действительно фанатик, не существует ничего, кроме служения богу. Соответственно, и спасение суицидников он видит только в боге, забывая, что к богу надо придти своими, если так можно выразиться, ногами. "Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить её пить..." Идея же монашества не совсем хороша для большинства его подопечных, но он об этом как-то не думает, поэтому с завидным постоянством продолжает наступать на одни и те же грабли.
А люди-то - живые... Не монахи вовсе, а мальчишки и девчонки, которые зачастую, сами не знают, что хотят. Однако, предлагать им одну лишь альтернативу, - такую, какую предлагает Григорий, - не просто глупо, а где-то даже жестоко.
К сожалению, он остался там, в своём детстве, где слушали Янку и боролись с существующим режимом. Сейчас же детство, как и время - другое. И эти вещи нужно сечь, сечь до молодёжного сленга, если хочешь кого-то понять, а тем более - спасти. Но он предлагает девочкам-мальчикам своё детство, убеждая из в том, что только таким оно, детство-то и может быть. Человек соглашается - а куда деваться? Никто вообще ведь ничего не предлагает... И начинается свистопляска.... Конфликт происходит в том месте, где сталкиваются "два мира-два детства" - григорьевское, и своё собственное (ведь его просто так из головы-то не выкинешь). И не переделаешь - даже в угоду кому-то... И результате этого происходит, как ни странно... пустота. Когда и моё - плохое (мне так сказал авторитетный человек), и не моё - незнакомое, чуждое, просто потому, что - не моё.
“У всех у вас — неизлечимая болезнь. Поэтому вы все смертники” - хорошая фраза, мне нравится. Но только если "вы" в ней заменить на "мы". “У всех у нас — неизлечимая болезнь. Поэтому мы все смертники” - вот это было бы правдой. В первоначальном же её виде ясно прослеживается отстранённость "отца и учителя", - а на самом деле - обычного человека, со своими комплексами и проблемами, - и его младшими друзьями.
Григорий был и остался там - в постсоветском пространстве, там, где нужно было бороться, искать себе подобных, собираться по квартирам... Сейчас же всё - другое, и смотреть на всё это нужно - по-другому. Сейчас действительно есть выбор, есть альтернатива самоубийству - да не одна, и не две, и не три... Просто нужно признать, что в общем-то нет никакой "касты" самоубийц, есть ряд легкоранимых людей, которым тяжело живётся в этом мире, - ну, другие они, что ж тут поделаешь! - и не делать из всего этого "тайные сообщества" - как пишут в газетах, а, напротив, - создавать абсолютно нормальные "Клубы по инетересам". Любишь смерть? Отлично, может, попробуем её изучить? Самопорезы и самоповреждения? Почему ты считаешь, что ты этого достоин? BDSM - классная штука, могу рассказать поподробнее. Постоянно грустишь? И в этом тоже можно разобраться.... Разобраться можно практически во всём, если не окутывать это дымкой тайны. Тогда эта "дымка" вскоре станет тем дымом, в котором - хоть топор вешай.
Но всё это должно происходить на фоне нормального, чистого отношения. В атмосфере открытости и аккуратности. Только так можно излечить человека, который хочет излечиться. Я в первую очередь имею в виду обыкновенный, бытовой порядок. Чистый пол, вымытую посуду, аккуратную одежду. Всё же с малого начинается....
Есть такие, которые не хотят, не спорю. Но это, как правило, сознательный выбор взрослого человека, который сам его сделал, и в этом случае лечить его - не нужно. До той поры, пока он сам не поймёт, что ему нужна помощь. А не поймёт - и слава богу, прожил человек свою жизнь так, как сам хотел, ни к кому не прикладываясь....
12:28 pm
Нелп ми!
Я скачала дрова для Sound Blaster Live, а при установке машина мне выдаёт "this application can onli be run onWindows 2000. Please make sure you are in correct operating system before running the setup program". Что я должна сделать в таком случае?
Может этот архив надо не на рабочем столе распаковывать, а ещё где-то?
Подскажите, кто знает.
Спасибо.
12:26 pm
ЛЮБОВНИКИ СМЕРТИ
Собственно, статья - для тех, кто заманался искать ссылки. В статье нечего нового и принципиального, естественно, нет, очередное переливание из пустого в порожнее, боюсь, что мама Кати будет огорчена, но что поделать - в этой истории всё настолько запутанно, что вообще её едва ли можно будет распутать до конца.
ЛЮБОВНИКИ СМЕРТИ
Под видом спасения молодежи от суицидов в Питере действует секта самоубийц
Одни называют эту питерскую тусовку сектой. Другие, наоборот, считают ее наиважнейшей организацией, помогающей предотвращать самоубийства. Тем более что основал ее не кто-нибудь, а священник. Причем весьма продвинутый: наставляет молодежь не по старинке, убеждениями да молитвами, а в Интернете.
Но, пожалуй, самое точное название — Клуб любителей смерти. Скорость самоистребления в клубе — шесть смертей за полгода! Корреспонденту “МК” удалось проникнуть в это тайное общество и даже прочитать предсмертные послания его членов.читать дальшеCollapse )
12:26 pm
Френды...
Знаете, спасибо вам всем за то, что подарили мне кусочек сказки - забытого детства, которое вы мне напомнили своими детсткими именами...
Мне было очень приятно.
Ушёл спать и видеть во сне детство - сказочное, не своё...
[ << Previous 20 ]
Маленький чуланчик на заднем дворе.   About LiveJournal.com