November 30th, 2004

Основы философии

стащено у myserg
Файл для ленивых - достаточно изучить его, чтобы производить впечатление "вумного как вутка" :)))
Нет, на самом деле он очень полезен, и myserg проделал грандиозную работу по составлению терминов.
Основы философского понимания мира
Атрибут (от лат. attribuo — придаю, наделяю) — необходимое, существенное, неотъемлемое свойство объекта.
Вещество — вид материи, который в отличие от физического поля обладает массой покоя.
Вещь в себе — в философии И. Канта сущность предмета, которая не может быть познана.
Закон — характеристика необходимых, устойчивых, существенных, повторяющихся связей между явлениями. Закон выражает связь между предметами, между составляющими сущность предмета элементами, между свойствами вещей, а также между свойствами внутри вещи. Существуют законы функционирования и законы развития.
Истина — адекватное отражение объекта познающим субъектом.
Качество — существенная определенность объекта, благодаря которой он является именно этим, а не иным объектом. Благодаря качеству объект мыслится как нечто отграниченное от других объектов и одновременно характеризует весь класс однородных объектов.
Количество — общее в вещах, которое безразлично к конкретному содержанию и качественной определенности объекта.
Космос — в философии древних греков видимая или умопостигаемая нами часть Вселенной, подчиняющаяся принципу целостности, гармонии и разумному пониманию.
Мера — философская категория, выражающая диалектическое единство количественных и качественных характеристик объекта, граница, в пределах которой количественные изменения не влекут за собой качественных изменений.
Метафизика — ранее (а также в некоторых современных системах философствования) синоним философии вообще. Противоположный диалектике философский метод, отрицающий качественное саморазвитие бытия через борьбу противоположностей.
Парадигма — модель постановки проблем, принятая в качестве образца решения исследовательских задач.
Практика — сторона предметной деятельности, характеризующаяся изменением и преобразованием природы и общества.
Прогресс — направление развития, характеризующиеся переходом от низшего к высшему, от менее совершенного к более совершенному.
Противоречие — взаимодействие противоположных, взаимоисключающих сторон и тенденций, предметов и явлений, находящихся одновременно во внутреннем единстве и взаимопроникновении, которое выступает источником самодвижения и развития. Всякое развитие есть возникновение противоречий, их разрешение и возникновение новых противоречий.
Психика (от греч. psyche — душа) — свойство высокоорганизованной материи, являющееся особой формой отражения субъектом объективной реальности.
Развитие — необратимое, направленное, закономерное изменение материальных и идеальных объектов. В результате развития возникает новое качественное состояние объекта, которое выступает как изменение его состава или структуры. Способность к развитию составляет одно из всеобщих свойств материи и сознания.
Регресс — тип развития, для которого характерен переход от высшего к низшему. Содержанием регресса являются процессы деградации, понижения уровня организации, застой, возвращение к изжившим себя формам и структурам.
Софистика — рассуждение, основанное на преднамеренном нарушении законов и принципов формальной логики, представление лжи вместо истины. Софистика абсолютизирует относительность человеческого познания.
Хаос — в мировоззрении древних греков неорганизованное состояние Вселенной, не подчиняющееся принципу целостности, являющееся причиной уничтожения его организованных частей.
Полностью этот полезный во всех отношениях файл расположен здесь"Collapse )

Страдание

Мы часто сетуем на то, что бог посылает нам страдание. Дескать, в этом есть проявление некоего садизма. Вероятно, это справедливо. Но с другой стороны, иногда, после тяжкого испытания, я ловлю себя на мысли, что, умывшись собственными слезами, мне дышится легче... И неважно, какое именно испытание я перенесла, для меня ценно состояние, которое приходит после.
Вероятно, это можно сравнить с состоянием маленького ребёнка, который заслужил прощение. И тут вопрос не в том, был он виноват или нет, на самом деле, для меня сейчас это глубоко вторично, настолько, что я просто не хочу в этом копаться, для меня важно именно это состояние.
Как бы это сказать... Я всё чаще понимаю, что не моё, в общем то, дело - разбираться как и почему, не хочется мне этого, вопрос-то стал простым - хочешь-живи, не хочешь-вали отсюда. С этим я всё решила.
Я пока валить не хочу... Я пока хочу поразбираться...
Вот. В слезах есть что-то, что есть только в слезах. Аналогов этому нет. Катарсис, озарение, прощение... Всё это только слова, сути они не передают.
Плакать - это великое умение, данное человеку. Как оргазм. Как умение дышать.
Почему-то мало кто об этом думает, вернее, думают, но воспринимают это обидными мерками, плакать - от обиды, от горя или от чего-то ещё...
А на самом деле это нечто совсем другое...BDSM-щики меня бы поняли, они ближе всего из обычных людей стоят к тому состоянию, о котором я говорю...
И цитатка в конце -
"Страдание обладает удивительной побуждающей силой… Счастье делает человека пустым… Если бы человек постоянно жил счастливо, то возможности его бытия не раскрылись бы. Страдание выбрасывает человека из повседневности. Иов был погружен в состояние Марфы (Евангелие от Луки: Марфа заботилась о большом угощении, а Мария села у ног Иисуса), он заботился о многом. Вершил суд, давал советы, помогал несчастным, приносил жертвы за своих детей. Это были добрые, нужные дела. Но забота Иова не достигала его глубин и не была сосредоточена на его бытии. Это произошло только во время страдания. Между тем страдание, словно высоко поднимающееся солнце, рассеяло туман повседневности, и Иов увидел, что он стоит у бездны небытия".
увидел, что он стоит у бездны небытия... Только через слёзы это можно увидеть, только через слёзы....

Святой Уар

Открывается храм для самых страшных грешников
Часовня святого мученика Уара в Алтуфьеве - специально для отмаливания убийц, насильников, самоубийц...
В христианстве судьба каждого святого индивидуальна. За исцеление алкоголиков молят святого Вонифатия, о благополучии скотины - Флора. За преступников перед Создателем заступается Уар.
Если ваша мольба будет услышана, Уар попросит за них перед Господом Богом. Но оставлять записки за упокой и здравие в новом храме не принято. Надо молиться самому Уару.
«Зачем это вам? — спросил я отца Анатолия. — Неужели грешников среди прихожан мало?» «Все мы — грешники, — сказал настоятель Крестовоздвиженского храма в Алтуфьево.— Но есть такие, для которых проблем с покаянием и прощением больше, чем у других. А оставить их нам нельзя».
Достаточно сказать, что даже среди наших святых есть самоубийцы. Впрочем, тут есть разночтения в терминах. Святитель Василий Великий описывал самоубийство девушек-девственниц, которые таким образом избегали надругательства варваров и нарушения своих обетов. Но Церковь считает их не самоубийцами, а исповедниками.
Есть и другие примеры, когда сознательное самопожертвование признается богоугодным действием. Однако чаще всего суицид — это грех в глазах Церкви. Причем — смертный.
Часовня в Алтуфьево в наше неспокойное время сможет стать молитвенным пристанищем для многих, у кого родственники оказались за гранью христианских заповедей, или для тех, кто балансирует в жизни между смертным грехом и покаянием.

33

Понимаешь людей - умён.
Понимаешь себя - просвящён.
Управление людьми требет силы.
Управление собой требует могущества.
Кто уверен, что имеет достаточно - богат.
Кто знает цель - обладает волей.
Кто верит в себя - долговечен.
Кто уходит, чтобы дать место жизни - бесмертен.

Скажите мне ваш возраст, и я скажу вам, что о вас думает Дао Дэ Цзин :))).

Девочке с фиолетовыми глазами.

Маленькая моя, я грущу,
А ты в песке - скок-поскок...
© Иосиф.


Когда уходят все, и даже бог уходит,
С кладбищенской тропы с опавшею листвой,
Душа вдруг - невзначай, - сама себя находит,
Как дудку пастушок - убогий и босой...
Уже который день он ищет эту дудку,
Ах, вот она! Теперь он соберёт в мотив -
И эту синеву, и эту незабудку,
И всех своих коров, и все свои пути...
Душа находит луг, где ей светло - до боли,
Откуда этот луг? Откуда этот свет?
И каждая душа блаженна - поневоле
И каждая душа пришла к исходу лет...

Баба-Яга - против!

Мама меня спрашивает: Ты понимаешь, что у тебя психология пятилетнего ребёнка?
Я отвечаю: Понимаю. Но что поделать, если я - такая?..
И разговор на этом, как правило, заканчивается. Я остаюсь наедине со своими мыслями. Действительно, а что поделать, если я - такая? И, самое главное, - стоит ли с этим вообще что-то делать? Я не взрослею. Живу сегодняшним днём. Меня абсолютно не интересует будущее - ну, ни в каком смысле... Я - такая, и радуюсь тому, что я именно такая. Не хочу взрослеть. Жизнь взрослых - это постоянный геморрой, постоянные мысли о будущем, зачем мне это всё? Сейчас мне легче думать, что будущего просто нет. А его, наверняка, и действительно - просто нет. Я свободна в своих проявлениях, у меня есть мечты и фантазии. Мечты о несбывшемся, а фантазии - о том, что не сбудется никогда, что существует только в моём воображении...
Пусть меня - две, пусть меня - даже больше, чем две, я ведь никому не мешаю, правда?
Тихо сижу, примус починяю :))
И так ли уж она необходима, эта цельность? Скука ведь по-моему, смертная... Если я буду - одна, я, так или иначе, чего-то лишусь. Например, Инны. Или - суицидальных интересов. Или - возможности гулять где хочется и говорить, что хочется... Останется одна ваниль - то, чем живут все... Я так не хочу, не могу, и не буду! Да, мне 33 года, но намеренно лишать чего-то я себя просто не хочу. Пусть жизнь будет разноцветно, пусть она будет такой, какой я хочу её видеть - разной в разных гранях... Пусть будет несколько меня - пусть дураки считают, что это плохо... Вам, может, и плохо, да только, сдаётся мне, что ваши высказывания из оперы - хорош виноград, да зелен... Вы не умеете быть разными, и упрекаете в отсутствие так называемой "цельности" любого, кто умеет быть разным...
Не хочу и не буду взрослеть!

Суицидальные размышления.

"Подобно домовладельцу, который не получил плату вовремя и сначала заколачивает двери жилища, а потом и засыпает во дворе колодец, я постепенно расстаюсь со своим бренным телом. Природа, оделившая меня этой оболочкой, со временем забирает то одно, то другое - мои зрение и слух слабеют и постепенно отказывают руки и ноги".
© Руфь Музоний.

Говоря о суицидах, мы сталкиваемся с похожим процессом, с той лишь разницей, что вместо тела человека выступает его душу. Душа постепенно атрофируется, теряет функции, присущие ей, как некоей живой субстанции, и оживить её - дело не из лёгких, если вообще это возможно. Суицидент сознательно расстаётся с частями своей души, которая способна воспринимать свет, добро, милосердие окружающего мира - отчасти, потому что разуверился в этом, отчасти - оттого, что сознательно больше не хочет в это верить.
Каков механизм начала возрождения разуверившейся души?
Естественно, в каждом случае он - индивидуален, однако, есть вещь, о которой стоит помнить всегда, начиная работу с абсолютно любым суицидентом
Думается, первым шагом должно стать принятие картины мира суицидента. Это - основное, с чего следует начинать, большинство суицидологов забывают об этом и сразу начинают "тянуть одеяло на себя", Однако, это - путь в никуда. Не поняв картины разрухи, мы не сможем делать какие-то созидательные шаги.
Девушка, которую привезли несколько дней назад, и с которой вчера поздно ночью мне удалось поговорить - сознательно обрекла себя на мученичество, окружив себя ореолом аскетизма - прежде всего в себе самой.
Понять прежде всего потребность души именно в этом, а не в чём-то другом - понять путь возможной жизни. Поговорив вчера с ней несколько часов кряду, мне, кажется, удалось нащупать верный ход - объяснить ей то, что мученичество и аскетизм могут проявляться в ней гораздо более полно, если она оставит всё, как есть, но направит свои усилия во внешний мир - тогда эти качества в ней будут проявляться более полно, и, соответственно, она будет себя чувствовать более нужной и самодостаточной.
Тут уж будет не до суицида, поскольку усилия будут направлены не на собственную боль, а на преодоление боли других.
В её случае это вполне может быть и средством, и путём - дальнейшей жизни.
Вообще, в течение этого разговора, я была вся мокрая, и несколько раз чувствовала, как ещё немного - и девушка перетянет меня на свою сторону, что заставляло меня не раз усомниться в собственной профессиональной непригодности. Однако, всё закончилось хорошо, - похоже, именно мне, а не ей удалось убедить ей пересмотреть собственный взгляд на вещи. Посмотрим, что будет дальше.

Начинаются проблемы с работой....

Обычно дело обстояло так: меня просто вызывали по телефону, - иногда ночью, благо машину присылали, - когда тот иили иной суицидент "созрел" для разговора. Позвонили и сегодня - вроде бы одна женщина хочет поговорить со мной. Проблемы бы никакой не было, если бы это состыковалось с моими планами. Но сегодня - никак не стыкуется - я иду в бассейн...
Опять начинается бодяга - когда работа начинает вторгаться в личную жизнь. Такой печальный опыт у меня уже был в Питере, когда я, собственно, жила на работе. И я извлекла для себя урок - личная жизнь с работой никак пересекаться не должна.
Сейчас я чувствую, что урок не до конца усвоен - а что делать? Суициденты ведь такие люди - если они хотят поговорить, надо ловить момент... Но личная жизнь при этом страдает...
Вот, собственно, и вопрос - как поступить дальше-то? Принести в жертву работе личную жизнь, или... как?

Разборки...

http://www.livejournal.com/users/bars26/35803.html?nc=1
Мы, суицидники, которым, по идее, нечего делить в этом мире - мы докатились до этой помойки, которая присуща только живым.
Ещё немного и резать друг друга пойдём - из-за того, чей сайт лучше и чья модеративная политика имеет право на существование.
Видит бог - я этого не хотела. Хоть я и держу четвёртый год форум, посвященный вопросам суицида, мне всегда казалось, что чаша сия - кто мудак? я мудак? сам мудак! - пройдёт мимо нас. Я действительно думала, что нам нечего делить, и уж кидаться на своих - это самое последнее дело...
Сейчас я часто думаю над вопросом, очень жестоким вопросом - а стоит ли активировать в людях худшие чувства, только для того, чтобы они продолжали жить? Не всякий путь хорош, и уж точно - не все средства хороши...
Но мы ополчились друг на друга, мы совсем забыли то, что когда-то сидели на чьей-то кухне и раскрывали друг другу души, ушло понимание этого. Сейчас только - ожидание резни, и никакого понимания.
Как бы вспомнить ощущение тотальной ненужности, которой были подвержены все мы, пока не нашли приют на этих несчастных сайтах! Что теперь делить, на кого ругаться? Друг на друга? Как же быстро мы забываем всё, как быстро всё проходит у людей...
Стоит только дать почувствовать хоть какую-либо силу, всё равно какую, как мы расцветаем и забываем, что совсем недавно мы были просто никем...
А сейчас - кто? Неужели мы сейчас КТО-ТО? Только потому, что нам дали этот ничтожный кусок силы?
Давайте откажемся от него, давайте не будем продаваться, размениваться, ведь смерть - это единственное, что есть у нас, неужели и её мы разменяем на ту мелкую монету, которую можно бросить в пасть чудовищу, которое зовётся жизнью?!!

Я вот тут подумала...

А никто не горит случайно желанием сделать мне новый юзерпик???
Чисто так, навалять, что называется левой задней...
Знаете, было бы очень классно, если бы кто-то из вас сделал бы юзерпик такой, который по-вашему мнению отражает меня более полно... Вроде игры такой... А то старый юзерпик, он по-моему, для меня сегодняшней просто устарел... Я другая уже...
Сама я, к сожалению, совершенно не умею делать картинки, а так хочется перемен...
Очень, очень хочется...
Конечно, глупо просить об этом занятых людей, но всё-таки?
Просто ваше впечатление меня...
Если честно, то для меня это очень важно...

про суицидников и психологию.

Мысль, конечно, не нова, но была высказана в таком прикладном варианте, что воспринималась как нечто новое.
Суть в том, что в нас, людях, обладающих суицидальным мышлением, уживаются одновременно и палач, и жертва. Именно от этого, например, в наших сексуальных фантазиях, мы до конца не можем принять сторону ни одного, ни другого. Мы можем воспринимать ситуацию только как единое целое. И это ведь, действительно, именно так. Мы, наказывая себя, уже не воспринимаем наказание как нечто однобокое - палач наносит травму самому себе и жертва выступает в роли палача - только так, и никак иначе. И это невозможно разделить, клубок не распутывается. Поэтому - чем дальше в лес, тем больше волков, мы срастаемся с с этими двумя ролями, становимся некими сиамскими близнецами.
Поэтому выхода в таких ситуациях нет и не может быть - кроме как научиться жить, удовлетворяя и палача, и жертву. Убери что-то одно - исчезнет и человек, самоубъётся. Такая вот мысль. Простая и избитая одновременно. Для меня она попала именно в точку, потому что я, - чего греха таить! - давно уже воспринимаю жизнь именно так.
Я сама себе палач, и сама себе - жертва.

Инка

- она забрала меня с работы и мы пошли....
Давно я так славно не гуляла. Пили из горлА шампанское, пели во всё горло Гребенщиикова, на улицах было пустынно и холодно.
И очень хорошо. Так хорошо, что казалось - ещё немного, и вырастут крылья за спиной...
А потом, когда уже в пять или шесть утра завалились к ней домой, я перепутала фотки Штирлица и Гребенщикова... Они висели рядышком на стене, и мне почему-то показалось, что Гребенщиков через десяток-другой лет будет очень похож на Тихонова-Штирлица...
Проснулась часов в восемь - Инка уже ушла на работу, только кофе стоял в кофеварке - свежий, специально для меня сваренный. И записка рядом - "Алиса, спасибо за то, что ты есть"...
Домой я попала только в десять утра или около того...
Чудная ночь, чудное утро...

Земля ждёт снега, как земля ждёт снега...

Ляжет снег и укроет всё теплым пушистым белым покрывалом всё и вся...
И Рождество будет! Рождество обязательно будет!
bars26 , не грусти... Всё пройдёт, ненависть смениться тихой грустью, и вот тогда...
Барсюнь, ну, правда.... Мы тебя любим же...

Выношу из комментов,

по причине абсолютного попадания в точку.
Есть у меня предположение что страдания "посылаются" тогда когда мы теряем способность к состраданию.
© mr_magik
(это к моему посту о страдании)
На мой взгляд, это очень мудрая мысль. Со-страдая мы принимаем на себя страдания другого, если же мы забываем об этой своей обязанности (именно обязанности), то получаем по башке то же самое, с той лишь разницей, что теперь дело уже касается нас самих.

Я, конечно, снова строю иллюзии,

но, по-моему, у меня появился личный ангел-хранитель...
Это странное, вряд ли передаваемое словами чувство, ощущение постоянной теплоты рядом, не той звериной "заботы" друг о друге, которая прежде присутствовала во всех моих отношениях, нет... Это - как забраться с ногами в огромное плюшевое кресло и слушать дождь... Зная, что никто тебя не прервёт...
Или - как брести по берегу моря в закате, чувствовать ногами волны, слышать ушами звук прибоя, и не думать - куда ты идёшь...
У меня нет с ней потребности в защите, нам нечего скрывать друг от друга. Просто потому, что мы друг другу - никто, мы просто спутники.
Мы спим в разных постелях, слушаем разную музыку, ходим разными улицами...
И всё равно, радостно от присутствия друг друга.
А может быть - просто оттого, что человек ничем меня абсолютно не напрягает...

Причины, побуждающие людей пытаться свести счёты с жизнью - разнообразны.

Я работаю в женском отделении - кого-то бросил муж, кто-то поссорился с родственниками. Почти все случаи - случаи импульсивного суицида, очень мало тех, кто как в сети долго обдумывает самоубийство. В сущности, беседы в сети о самоубийстве - скорее, исключение, чем правило. Обычно всё происходит - трах, бах - зазвенело... А от этого и проще беседовать с людьми, почти каждый из них говорит - какая же я была дура и никогда больше этого не повторю.
Не знаю, может, Нижний сам по себе город такой, но за всё время, пока я там работаю, было только два случая "идейного", что называется, самоубийства, когда привозили молоденьких женщин, которые повторяли попытки неоднократно.
И ещё, я убеждаюсь, что в Нижнем очень просто купить лекарства, - те, от которых действительно можно заснуть и не проснуться, - как-то у нас всё бесконтрольно, не так как в Москве или в Питере, практически любое лекарство можно просто заказать в аптеке, - в нескольких аптеках, - а потом забрать.
И травануться.
Пока не очень сложно. И большой плюс заключается в том, что я потихоньку научаюсь действительно работать, а не жить всем этим, - то есть ставить невидимую стенку между собой и пациентом, не позволять людям привязываться ко мне. Раньше я этого не умела. Сейчас потихоньку овладеваю этой наукой.

Я всё-таки купила попугаев...

Одного - большого (правда, он ещё маленький, ему всего несколько месяцев), и двух маленьких, волнистых - чтобы ему не скучно было взрослеть... Я их потом подарю Артуру - соседскому пацану...
Тот, который большой, совсем не приученный к рукам - я вчера попробовала взять его в руки, так он так щипается!!!
Я назвала его Рыбушей... Потом, когда появится золотая рыбка, а назову её Птицей...
Как вообще приручают попугаев? А то, по-моему, он малость стесняется, может, его на несколько дней вообще в покое оставить, пусть поопривыкнет?
И ещё: как бы мне этих двоих назвать - самца и самочку? Есть какие-нибудь идеи? А то мне что-то кроме Малдера и Скалли ничего на ум нейдёт... А имена должны быть какие-то простые, домашние, уютные...

Снег...

Как-то не получается укрыть у него в этом году землю... А земля - она исстрадалась вся, какждый раз иду по улице и сочувствую ей - холодно, зябко...
Снег, когда же ты выпадешь, наконец?
Капитан Белый Снег...

Почему они уходят?

Интересно, почему они всё-таки уходят? Мне сложно поверить в то, что они вычерпывают тебя до дна, а потом, когда ты становишься пустой, пожимают плечами - типа, пить-то больше нечего, разворачиваются и уходят... Хотя, с точки зрения логики как раз это объяснение очень понятно и исчерпывающе...
Или, может, дело в другом? Может, мы просто перестаём быть им интересными? Люди-то растут, меняются, иногда этот рост идёт вразрез с теми интересами, которые в начале общения представляли ценность?
Об этом можно много думать в холодную погоду, а особенно, когда в жизни что-то идёт не так, прокручивать разные ситуации - а что было бы, если бя я сказала/сделала так, а не эдак? Может быть, всё сложилось бы по-другому?
Но всё равно ничего не вернуть. Поднимаешь глаза к небу, как будто ищешь у него защиты, и идёшь в этот стылый мир...
Стылый без него...
Он сделал его таким? Или, наоборот, я научилась видеть мир во всей красе именно благодаря ему?
И хорошо. Спасибо.
Слава Богу.
Всё равно уже ничего не поправить, надо как-то смириться и продолжать жить своей жизнью...
У него - своя жизнь, у меня - своя. И так, наверное, даже лучше.
Хотя всё равно постоянно хочется плакать, как только подумаешь об этом. Жалеть себя... Строить несбыточные планы - а, может, всё вернётся?
Как бы это дело прекратить? Причём не волевым усилием, а просто - навсегда, вытравить из памяти...

Инструкция к смерти.

Написано в противовес "Инструкции к жизни".
Естественно, написана она более для смеха, а не для того, чтобы убедить автора начального варианта в его несостоятельности.
Teбя не обеспечили инструкцией к смерти в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
Оно причинит тебе много неприятностей, поскольку в нём заблокирована сама возможность смерти. Оно всегда хочет жить, и в конце концов изрядно утомит тебя этим. Бойся тела - оно источник всех твоих проблем! Воспринимать его можно только как врага.
2.Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
И каждый из них - твой возможный убийца. Жизнь на Планете Земля построена по такому принципу. Всех Универсальных Учителей истребить невозможно, поэтому проще истребить себя. А Учителя пусть учат друг друга, ибо им важен сам процесс, а не результат.
3. Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
Те студенты, которые не усваивают уроки, в силу несостоятельности преподавателей, обречены на долгое и мучительное умирание за дверьми аудитории. В твоих силах сделать его недолгим и не мучительным.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее.Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
Если уроки не нравятся, тебя ЗАСТАВЯТ их учить. Если заставить не смогут - выставят за дверь. Долго и мучительно умирать. В процессе умирания ты поймёшь, что всё, что называется "Уроками" - изрядная чушь, и предназначена только для тех, кто согласился не думать, а зубрить.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.Читать дальшеCollapse )

Пусть будет...

Пусть всё будет, как в детстве... Пусть опять окажется, что я одна в огромном мире, что никого вокруг нет и всё - впереди...
Я бы за это всё отдала, всё на свете...
Не хочу больше находится в своей жизни, достала она меня...
Хочу стать кем-то или чем-то другим...
Опять на меня накатила какая-то вселенская, тяжёлая тоска... Вам не стоит придавать этому слишком большое значение - я справлюсь. Просто тяжело на душе, тяжело-тяжело, будто там камень лежит, большой такой камешек...
Странно, утром ещё было всё нормально, и вдруг - такой перепад в настроении, когда будущего не видишь вообще...
Слёзы, сопли - как же я не люблю такое своё состояние! Становлюсь просто нытиком...
Ну, почему я не камень на каком-нибудь диком озере?

Попытка анализа.

КТО? Человек из моих снов.
ЗАЧЕМ? Непонятно пока.
ЧТО ДЕЛАЕТ? Отвлекает, мешает жить.
КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ? С моей смертью.
ПОЧЕМУ ОН ДЕЛАЕТ ТО, ЧТО ДЕЛАЕТ? Получает от этого садистское удовольствие.
ЧТО ДЕЛАЮ Я? Терплю, потому что не знаю, как изменить ситуацию.
ЗА ЧТО? За то, что слишком много обманывала его.
Следовательно, обижаться мне нужно только на саму себя. Получила по заслугам.

Крылья.

Мне что-то очень больно обожгло крылья...
Теперь я не уверена - смогу ли я снова летать...
Иногда это отпускает, а иногда - накатывает с такой силой, что я превращаюсь просто в кусок боли, мычащий что-то нечленораздельное...
Психология? Шутить изволите... В таких случаях - этот сказ не про нас...
Боль отпустит, отпустит, - всегда же отпускала, отпустит и на этот раз...
Только очень жаль крыльев - отрастут ли заново?
Дура, ну, какая же я дура!

Пазитиффф.

Снег, солнышко, лёгкий морозец - чего ещё надо?
И никаких мыслей в голове. Нет, вру. Есть мысли-воспоминания, из далёкого-далёкого прошлого. Из Владивостокского прошлого...
Оно так далеко, что кажется, его и нет вовсе, но как же нет, если оно, - бах, - и у меня в голове... И неизвестно, что реальней - настоящее или прошлое...
Мы почти боги, раз можем переводить давно несуществующее в - существующее... Вот только бы не видеть этот мир, это настоящее...
Тогда всё бы встало на свои места...

Я не могу поверить,

что всё это происходит со мной.
Я же умная. Я всё могу контролировать. Взять и исправить ситуацию.
Только вот... крыльев жалко.
Как подумаю об этом, сразу понимаю, что исправить ничего нельзя - не та вообще категория, не те мерки.
Никому не расскажешь об этом, а если и расскажешь - к хорошему не приведёт.
Вот и остаётся тупо стучать по клаве и молить бога, чтобы никто не услышал.
Высказанное создаёт ощущение выплёскивания боли из тебя...

Романтизация смерти.

Это совсем не то, что взрослые дядьки и тётьки подразумевают, когда говорят о том, что идёт волна "романтизации самоубийства". Типа - будешь ты в гробу лежать белая-белая, неприступная-неприступная... Суициденты об этом вообще чаще всего не думают. Они думают - что их встретит за ТОЙ гранью, их не волнует, как будет выгляеть тело после совершённого суицида.
Одна из моих пациенток рассказывала на днях, что после того, как она СДЕЛАЕТ ЭТО, она очнётся в безлюдном месте, лёжа на земле, будет видеть только глубокое, синее небо и ромашки, склоняющиеся над ней. Вот это, на мой взгляд - романтизация смерти, хотя опровергнуть эту картину, ровно как и найти ей какие-то подтверждения - невозможно. Оттуда ещё никто не возвращался.
Многим, кстати, действительно бывает полезна бесконечная прокрутка в мозгах собственного самоубийства - не помню, кто, но кто-то из великих сказал, что только мысль о самоубийстве помогает пережить самые ненастные ночи в году (за точность цитаты не ручаюсь).
Прокручивая ЭТО в собственной голове, человек освобождается от желания совершить ЭТО в реальности. Тоже - терапия своего рода....

Настоящая жизнь.

Когда-то давно мне казалось, что вот, я вырасту, и начнётся настоящая, чудесная жизнь. Время не заставило себя долго ждать, я действительно выросла, и действительно началась настоящая жизнь, к которой я оказалась совершенно неподготовлена. Сначала я обвиняла во всём маму, потом - себя, а сейчас понимаю, что винить кого-то - бессмысленно. Просто изначально нужно давать ребёнку установку на самостоятельную жизнь. Например, на то, что нужно следить за зубами Самому следить, ведь зубы - только твои. Следить за своими эмоциями - бежать того, что может нарушить душевное равновесие, бежать людей, которые могут разрушить твой внутренний мир. Меня вовремя этому не обучили, я слишком часто слышала фразу "Поступай, как знаешь". И поступала - как знаю, только что я могла знать-то в свои 7, 10, 12 лет? Практически ничего, книжные идеалы, которые, как оказалось, никогда не соответствуют действительности.
Началась жизнь, но она отнюдь не была чудесной. Она показывала свои зубы с каждым новым человеком, с каждым новым явлением. Я росла уверенная в том, что я - счастье. Счастье само по себе, просто потому, что я - есть. Потом это ощущение становилось всё меньше, меньше, пока не приобрело минусовой оттенок, пока я не стала считать, что я - несчастье.
Сейчас я понимаю, что мне предстоит долгий и мучительный процесс обретения ценности своего "я", а поскольку я взрослая уже, никто мне в этом не помощник. Люди примут меня только тогда, когда приму себя я, но на этом пути столько подводных камней!
И всё-таки: если бы у меня были дети, три установки я попыталась бы вложить им в головы с самого раннего возраста:
1. Твоё здоровье, тело, внешность - наиважнейшие вещи. Следи за собой. Всегда производи позитивно-здоровое впечатление.
2. Не общайся с нытиками, которым всегда всего мало. Можно помочь человеку три раза, если он начинает требовать четвёртого - уходи, он просто пытается сесть тебе на шею.
3. Храни чувство собственного достоинства. Если обстоятельства требуют, чтобы ты им поскупился - сделай это только в том случае, если результат будет очевиден сразу. И сразу - уходи. Ты и так заплатил слишком дорогую цену за общение с этим человеком.

Поход к психиатру.

Стоит ли так уж сильно этого бояться?
Нет, не стоит.
Вы приходите к психиатру, рассказываете ему о своих траблах (например, о постоянных мыслях о суициде), и вас не записывают автоматически в психи, вовсе нет! Психиатр - нормальный в большинстве случаев, человек и он, так же как вы понимает, что ждать критической ситуации - не стоит. Скорее всего, вам предложат, так называемый, "дневной стационар". Что это значит. Приходишь утром, ночевать уходишь домой. В процессе лечения получаешь общеукрепляющие капельницы, а так же те, что "чистят кровь" (не нравится мне это выражение, но что делать), организм-то у большинства из нас загажен всякими "...памами", да и просто снотворными, которые имеют свойство с трудом выводиться - что поделать, последствия "самолечения", так называемого...
Плюс: беседы с психологом. Многие из нас при слове "психолог" сразу становятся на дыбы, однако, делать этого не стоит. "Туннельное сознание", которое присутствует в любом суициднике - хоть потенциальном, хоть настоящем, - всё-таки есть. И разбить его может только посторонний человек, профессионал. Который не будет перестраивать личность, а просто покажет возможные альтернативы из сложившейся ситуации.
В случае же совершённого суицида - совсем другая история. Во-первых, вы можете попать (и, скорее всего, именно попадёте) в палату к хроникам, а там покоя - не жди. Во-вторых, там уже не будут вести психологических бесед, там сначала будут ЛЕЧИТЬ. Причём такими средствами, что лучше бы не надо... И отношение к вам будет - соответствующее - как к неадекватному человеку.
Так что стоит идти "сдаваться", если вы чувствуете, что дела приближаются к самоубийству. Не надо ждать трагической развязки - лучше помочь себе, пока можешь нормально оценивать события.
Каждый делает выводы для себя, тем более, что всё вышесказанное относится только к той больнице, где я работаю. Как обстоят дела в других городах - я не знаю.

Френды...

Знаете, спасибо вам всем за то, что подарили мне кусочек сказки - забытого детства, которое вы мне напомнили своими детсткими именами...
Мне было очень приятно.
Ушёл спать и видеть во сне детство - сказочное, не своё...

ЛЮБОВНИКИ СМЕРТИ

Собственно, статья - для тех, кто заманался искать ссылки. В статье нечего нового и принципиального, естественно, нет, очередное переливание из пустого в порожнее, боюсь, что мама Кати будет огорчена, но что поделать - в этой истории всё настолько запутанно, что вообще её едва ли можно будет распутать до конца.
ЛЮБОВНИКИ СМЕРТИ
Под видом спасения молодежи от суицидов в Питере действует секта самоубийц
Одни называют эту питерскую тусовку сектой. Другие, наоборот, считают ее наиважнейшей организацией, помогающей предотвращать самоубийства. Тем более что основал ее не кто-нибудь, а священник. Причем весьма продвинутый: наставляет молодежь не по старинке, убеждениями да молитвами, а в Интернете.
Но, пожалуй, самое точное название — Клуб любителей смерти. Скорость самоистребления в клубе — шесть смертей за полгода! Корреспонденту “МК” удалось проникнуть в это тайное общество и даже прочитать предсмертные послания его членов.читать дальшеCollapse )

Нелп ми!

Я скачала дрова для Sound Blaster Live, а при установке машина мне выдаёт "this application can onli be run onWindows 2000. Please make sure you are in correct operating system before running the setup program". Что я должна сделать в таком случае?
Может этот архив надо не на рабочем столе распаковывать, а ещё где-то?
Подскажите, кто знает.
Спасибо.

К статье в МК

Шесть жертв за год, исходя из того, что причастны к центру были четверть сотни человек - это много. Это очень много. Это уже нельзя оправдать малым опытом в таких делах или тем, что люди "всё равно бы это сделали". Но - что случилось, то случилось. И надо признать, что Григорий - действительно чуть ли не единственный у нас в стране человек, которому на это дело, грубо говоря, не забить.
Но не забить как-то странно, по-своему, по-христиански, можно сказать. Для него, как фанатика, а он действительно фанатик, не существует ничего, кроме служения богу. Соответственно, и спасение суицидников он видит только в боге, забывая, что к богу надо придти своими, если так можно выразиться, ногами. "Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить её пить..." Идея же монашества не совсем хороша для большинства его подопечных, но он об этом как-то не думает, поэтому с завидным постоянством продолжает наступать на одни и те же грабли.
А люди-то - живые... Не монахи вовсе, а мальчишки и девчонки, которые зачастую, сами не знают, что хотят. Однако, предлагать им одну лишь альтернативу, - такую, какую предлагает Григорий, - не просто глупо, а где-то даже жестоко.
К сожалению, он остался там, в своём детстве, где слушали Янку и боролись с существующим режимом. Сейчас же детство, как и время - другое. И эти вещи нужно сечь, сечь до молодёжного сленга, если хочешь кого-то понять, а тем более - спасти. Но он предлагает девочкам-мальчикам своё детство, убеждая из в том, что только таким оно, детство-то и может быть. Человек соглашается - а куда деваться? Никто вообще ведь ничего не предлагает... И начинается свистопляска.... Конфликт происходит в том месте, где сталкиваются "два мира-два детства" - григорьевское, и своё собственное (ведь его просто так из головы-то не выкинешь). И не переделаешь - даже в угоду кому-то... И результате этого происходит, как ни странно... пустота. Когда и моё - плохое (мне так сказал авторитетный человек), и не моё - незнакомое, чуждое, просто потому, что - не моё.
“У всех у вас — неизлечимая болезнь. Поэтому вы все смертники” - хорошая фраза, мне нравится. Но только если "вы" в ней заменить на "мы". “У всех у нас — неизлечимая болезнь. Поэтому мы все смертники” - вот это было бы правдой. В первоначальном же её виде ясно прослеживается отстранённость "отца и учителя", - а на самом деле - обычного человека, со своими комплексами и проблемами, - и его младшими друзьями.
Григорий был и остался там - в постсоветском пространстве, там, где нужно было бороться, искать себе подобных, собираться по квартирам... Сейчас же всё - другое, и смотреть на всё это нужно - по-другому. Сейчас действительно есть выбор, есть альтернатива самоубийству - да не одна, и не две, и не три... Просто нужно признать, что в общем-то нет никакой "касты" самоубийц, есть ряд легкоранимых людей, которым тяжело живётся в этом мире, - ну, другие они, что ж тут поделаешь! - и не делать из всего этого "тайные сообщества" - как пишут в газетах, а, напротив, - создавать абсолютно нормальные "Клубы по инетересам". Любишь смерть? Отлично, может, попробуем её изучить? Самопорезы и самоповреждения? Почему ты считаешь, что ты этого достоин? BDSM - классная штука, могу рассказать поподробнее. Постоянно грустишь? И в этом тоже можно разобраться.... Разобраться можно практически во всём, если не окутывать это дымкой тайны. Тогда эта "дымка" вскоре станет тем дымом, в котором - хоть топор вешай.
Но всё это должно происходить на фоне нормального, чистого отношения. В атмосфере открытости и аккуратности. Только так можно излечить человека, который хочет излечиться. Я в первую очередь имею в виду обыкновенный, бытовой порядок. Чистый пол, вымытую посуду, аккуратную одежду. Всё же с малого начинается....
Есть такие, которые не хотят, не спорю. Но это, как правило, сознательный выбор взрослого человека, который сам его сделал, и в этом случае лечить его - не нужно. До той поры, пока он сам не поймёт, что ему нужна помощь. А не поймёт - и слава богу, прожил человек свою жизнь так, как сам хотел, ни к кому не прикладываясь....

хотелось бы, наконец,

закончить весь этот муторный разговор об отце Григории и его деятельности.
Жалко родителей погибших ребят.
Жалко самих ребят.
Жалко, что всё закончилось именно так, а не иначе.
Но всё это минуло, сейчас нужно просто учесть ошибки и не повторять их в дальнейшем. Форумы, конференции, посвящённные суициду, будут существовать в сети всегда, сколько бы их не запрещали и не сносили. Потому что это - проблема, а у проблем есть свойство искать решения.
Наше государство пока не готово к серьёзной борьбе с суицидами, но это не значит, что стоит опускать руки и посыпать голову пеплом - ах, всё безнадёжно в этой стране, и лучше не будет. Будет. Если не сидеть сложа руки, а учиться, предпринимать какие-то шаги в этом направлениии - будет лучше.
А базары-вокзалы - давайте оставим. Любое новое дело всегда терпит неудачи (первый блин - комом), но нельзя же обсасывать это всю оставшуюся жизнь?!

А хочется....

Детства хочется, как это ни банально... Чтобы крутой спуск к морю, чтобы солнце выгоревшие, чтобы - август.... Начало августа, а не конец... Август - самый синий месяц из всех, которые я знаю...
И чтобы "Битлз" из всех распахнутых окон, и чтобы арбузы на перекрёстках... И я - иду себе и иду, топчу сандаликами асфальт и улыбаюсь людям. И долго-долго ещё до окончания школы и последующей за ней свистопляски, пока - просто август, просто я, просто море...
Иногда я думаю, что если бы мне ТОГДА разъяснили, что может получиться из моей жизни, если я буду жить так, как живу, я бы пересмотрела бы свой взгляд на вещи. Я бы навсегда попыталась остаться там - связала бы свою жизнь с тем городом, с теми людьми.
Во Владивостоке ведь вполне можно не вырастать... Там много людей пожилого возраста с детсткими улыбками и весёлыми глазами... Иногда я позволяю себе представить, как я туда возвращаюсь навсегда - жить... И это самое естественное представление из всех моих фантазий... Это был МОЙ ГОРОД, мой город на самом краю земли...
...А уехали мы оттуда потому, что я не смогла пережить предательства. Бежали, можно сказать. Теперь-то я понимаю, что не нужно было этого делать, что всё прошло бы, но тогда...Тогда любая улица, любой сквер, всё приносило боль... И город стал - болью. Хоть он и не был виноват. Виноваты были чёрные молнии... предательство...
Я тогда не знала, что от предательства убежать невозможно. Оно - как твоя тень, всегда рядом, где бы ты не оказался. Я притягиваю её, как притягивает молнии одиноко стоящее в поле дерево.
А Город... Я думаю, что он скучает по мне, помнит меня. Так же, как я помню его и скучаю по нему.
Я вернусь, Город, слышишь, - я вернусь....

Новый год?

Ой, а почему это я уже в декабре пишу (последние две записи датированы 27 декабря)???
Что, уже Новый год скоро?
А я почему ничего об этом не знаю? :)))

Я всё-таки купила новый монитор,

потому что старый окончательно дал дуба - именно этим и объясняется моё недолгое отсутствие в сети. Монитор - прелесть, жидкокристаллический, выгребла всё деньги на него, LG...
Кто бы мне теперь объяснил - как настраивать яркость/контрастность?
Со старым монитором всё было ясно и понятно - там колёсики были :))) А здесь при нажатии книпки MENU появляется такая заставочка, на каоторой ни мышь, ни клава не работают, поэтому я в лёгком недоумении. И, самое главное - глаза режет, яркость никак не убавить...

Почти как у Бродского: "...Я курю в темноте и вдыхаю гнильё отлива..."

Ну, не совсем так, но похоже.
Я по-прежнему вздрагиваю и оборачиваюсь, когда на улице кто-то произносит его имя. Но, наверное, уже реже, чем обычно, или мне это только кажется? Человеческая память - благословенная вещь, если бы мы не умели бы забывать, то я бы давно свихнулась. Вот только забывается всё как-то слишком медленно, а может быть, на самом деле я просто не хочу забывать...
Третьего дня приезжали телевизионщики снова... Они немного придолбали уже - я говорю, говорю им о проблеме, но их, похоже, интересуют только скандалы. В частности - вокруг фигуры папаши Грэга. Плюс ещё корреспонденты всяких нижегородских газет - те, похоже, по второму кругу уже пошли, блин, стыдоба... Никого не интересуют суициды, всех интересуют - кто, как где и при каких обстоятельствах покончил с собой. Те, которые приезжали, долго выпытывали у меня, открыв страницу форума mysuicide.ru - знаю ли я кого-то из тех, кто жил в Питере в тусовке... Больших усилий стоило отбрыкаться, объясняя им, что имён я называть не буду...
А вообще - всё нормально, только я начинаю ощущать тяжесть работы. Не в смысле, - вот, типа, блин, работа тяжёлая, а в смысле - давит груз чужого горя. Вчера бахнула поллитру - не помогает, в голову всё равно лезут чужие проблемы, похоже, от водки груз всего этого только обостряется - проревела часа два, пока Инка меня всё-таки не усыпила...
Вообще всё очень странно - вроде бы сейчас и с деньгами всё нормально, и с личной жизнью, и с Делом, но... Я бы с такой радостью променяла бы это всё на одну только встречу... Я так скучаю, просто немыслимо, если себе позволить думать об этом, то крыша едет как тогда, в нашу с ним последнюю встречу, причём без всяких веществ. Буквально - хватай затылок руками и не позволяй ему оторваться от черепа... В общем, это всё ужасно глупо.
Мне кажется, что стабильность, которая начала устаканиватся в моей жизни, какая-то не такая. Неправильная. Может, я слишком многого хочу, но что-то меня гложет. Мне не хватает неустроенности, как бы странно это не звучало. Может, я просто такой человек, но я не могу жить как все. Тут же такие ломки наступают, ужас просто. Обычно это всё заканчивается тем, что я всё бросаю, смахиваю на пол, как карточный домик... Сейчас я, вроде, стала взрослей, и, по идее, должна стать умней, но всё равно, мне кажется, что я и это тоже смахну. В самый неожиданный момент.
Инку только жалко, хоть я её и предупреждала о том, что такое может произойти. Она ко мне очень привязана.
А я?.. Привязана ли я хоть к чему-нибудь?
Мне не хватает чего-то... Чего-то, что невозможно описать словами - не места, не человека, какого-то особого состояния духа, когда есть цель, есть путь, но всё размыто, и ты всё равно идёшь, почти наугад.
Наверное, это очень плохо.
Но я себя чувствую разбитой именно от стабильности, и напротив - когда нет стабильности, я чувствую себя цельной.
Хорошо хоть, что я усвоила, что никто никогда не придёт на помощь. Потому что - во-первых, никто никогда не приходит, а во-вторых, - так всё-таки правильнее.

Дети пишут...

Рассвета,как прежде, сегодня не будет.
Повесили солнце на серп.
Ветер петлю на узел закрутит,
В неё попадёт и мой жизненный герб.
Обнаглевшие звёзды ослепили до боли,
Их холодный огонь раздражает лишь страх.
Я ведь надеялась быть в главной роли,
Но декорацией стала в немых облаках.
Затопанный неба подошвами в почву,
Мой мир доживает остатки себя.
Его солнце зайдёт уже этой ночью.
Его обрывки затащет сырая земля.
Кричащий в дали о немыслимой тяге
При встрече не вспомнит даже свет моих глаз.
На дистанции все кричат об отваге,
А глядя в зрачки забывают о нас.
Письма от сердца летящие вроде
На самом деле содержат фальш и обман.
Рассвета не будет в моём эпизоде.
Моё солнце повесилось и зрачки закатились
К пустым облакам.


Такие вот... Потоки сознаниния шестнадцатилетних... Страшно читать всё это, страшно представлять дальнейшие перспективы человека... Возможно, что всё это - подростковое, всё пройдёт, как только девочка выйдет замуж и родит первого ребёнка, а возможно - это начало погружения туда, откуда возврата нет. Или почти нет.
Иногда я позволяю себе посмотреть какой-нибудь "Дом-2" или "Фабрику Звёзд" - молодые, полные энергии и сил ребята... Глупые? Не глупые? Не знаю... Во всяком случае - целеустремлённые, а что там за душой у каждого?... А что у нас у каждого за душой?
Растут два поколения свободных людей, есть два пути развития - в себя и в общество, в своё место в нём. Первый - честнее, но болезненнее, второй - да, второй тоже не лживый, в общем-то, и болезненный тоже...
Так почему же одни добровольно выбирают путь в себя, а другие - путь - к другим?
И, что странно, мне симпатичны и те, и другие....

Вот такой вопрос - насущный.

У моей мамы надвигается День Рождения, хочу подарить ей микроволновку.
Но! Ни фига в них не смыслю.
Верхний предел по деньгам - пять тысяч.
Наверное, у многих из вас есть микроволновки - вещь-то удобная. Расскажите мне - какие они вообще бывают и какие получше...
Я к вам часто обращаюсь с такими вопросами, ну, уж простите - больше не к кому...
Короче - что я могу купить за эти деньги?
И самое главное - можно ли в ней печь пироги и торты или она предназначена только для всяких разогреваний-подогреваний и доведения до ума полуфабрикатов?